334 DÍAS

¿Sabes qué? Al final no fui a Chueca. Creo que no pintaba nada allí. Y sí, habría sido una buena ocasión (como todas las anteriores, teóricamente, y si yo no fuera tan jodidamente cortada o ellas tan cerradas y raras) para conocer gente. Pero no estaba de humor. Ayer me dio un poco la tontería, y acabé bebiendo sola en un bar.

- Te quiero. Lo siento, pero te quiero. Y, por favor, no te lo creas. Porque no quiero perderte. No me escuches, no me mires a los ojos y me lo preguntes. No quieres saberlo.

No te preocupes, no voy a hacer nada. Porque sé que yo no podría hacerte feliz. Me duele saberlo, pero lo sé. Así que no te alejes, quiero estar cerca de ti. Tengo que asegurarme de que quien esté contigo te quiera la mitad de lo que te quiero.

No podría dejar que te hicieran daño, que te hicieran llorar. Yo te he hecho llorar. Y me mata saberlo. Nunca he merecido ni una lágrima tuya.

Te quiero, y me arrepentiré toda la vida de no haberme equivocado. Podría haberte perdido, podría haberlo perdido todo. Por las noches pienso que habría sido mejor perderte que tenerte a medias.

Por favor, no te vayas. No tengas miedo. No voy a hacer nada. Te quiero, es la última vez que te lo digo. Me moriré sabiendo dónde estabas, cuál era tu nombre. Me moriré pensando en ese beso que no me diste. Sabiendo que eras tú. Pero sin tenerte.

En otra vida te tendré. En otro lugar, con otro nombre. En otro cuerpo. Pero seguirás siendo tú. Cambiaré el principio de la historia.

No me escuches, no me mires a los ojos y me lo preguntes. Porque no quiero que lo sepas.

Te quiero, es verdad. Ojalá no te quisiera.-


Y ahora a estudiar. Aunque no pueda fijar la mirada. Tengo sueño, mucho sueño. Sueño con tequila.

(Cambio y corto).

335 DÍAS

Soy lo peor. Desde que empecé a escribir el blog (hace una semana, ya lo sé) esperaba que llegara el día en que se me olvidase postear. En este caso tengo algo de perdón, porque ayer estuve haciendo un trabajo hasta las 8 y luego me fui de fiesta. Y pensé en ti, únicapersonaqueleeelblog, créeme, pero luego con las prisas y el estrés se me pasó ponerte algo bonito. (Sorry).

Ayer acabé, para variar, en el bar de siempre. Eso reduce mis posibilidades de encontrar a la mujer de mi vida a 1 entre 1 millón, ya que no es que sea un bar de boyeras. Es un bar, y punto. Pequeño y no muy agraciado, también sea dicho. Pero en el fondo me reí mucho, todo gracias a la compañía, que siempre me saca una sonrisa. Jum.


Sexo. La mitad de la noche en ese bar consiste en hablar de sexo, y los efectos del alcohol provocan que ciertas personas hablen del mismo ya no sin tapujos, sino de una forma tan sincera y gráfica que llega a ser repulsiva. Pero a los dos segundos se me pasa, no os preocupéis, y vuelvo a pensar en tetas. Sí, SEX IS IN THE AIR. Cada vez que inhalo mis pulmones se llenan de feromonas. Mmm... Y lo peor de llevar 2 copas y estar salida como una perra es que no paro de decir barbaridades; véase: expreso de forma totalmente explícita mis deseos más ocultos. Luego me río y hago como si lo hubiese dicho de coña. A veces. xD!


En fin, hoy tengo que ver a una persona. Es una persona con la que estuve este verano. Al principio fue una compañía agradable, al final me acabé agobiando y estaba un poco de más. Aunque todo era bastante fácil. Igual parte del problema era precisamente eso. Pero bueno, mis colegas dicen que si me volveré a liar con ella hoy. Yo personalmente preferiría no hacerlo. No sé cómo explicar esto, pero aunque yo me pase el día cachonda perdida prefiero estar con ella un rato charlando y luego irme y fuera. No sé, si lo de ese mes hubiese sido una relación es como si yo hubiese dejado de querer estar con ella el día 15 y luego todo hubiese sido una mentira y ella lo supiera. Y no sé, no me mola.


Eso fue una movida, pero la verdad es que fue algo nuevo, interesante. Y durante unos días, bastante agradable. 

Pero bueno, lado positivo: Voy a ir un rato a Chueca, allí habrá amigas de colegas que no conozco. Eso son oportunidades.


Ya os contaré mañana, que sé que no podréis dormir de la intriga. Cruzad los dedos.


(Cambio y corto).

337 DÍAS

Hoy es uno de estos días en que algo grande explota en algún lugar de la tierra. Y hoy ha tocado aquí.

Me siento terriblemente mal por no poder hacer nada, me sienta fatal ser la persona a la que acudir a ratos. Es un planteamiento 100% egoísta, lo sé. Pero antes hacía un sol precioso, y ahora está nublado. Y me pongo de mala ostia. Mis soles preciosos nunca aguantan una mierda.

Tengo un olfato prodigioso para los líos y los desastres. Puede que sea en parte porque la mayoría de los líos y los desastres los provoco yo.

Hoy la guinda del pastel han sido los 10 minutos más largos de mi vida de cálculo infinitesimal, de medición milimetral y de sumisión a la puta ley de la probabilidad bajo el mandato del señor Murphy: Bordillo bajito de la acera + Yo torpe = Yo subida en acera (con el coche, obviamente; si no no tendría tanto mérito). Noto como un badén, lo paso. Me bajo del coche to feliz porque lo he aparcado y me doy cuenta de que MI RUEDA DE DETRÁS ESTÁ AL OTRO LADO DE UN HUECO DE ÁRBOL. Véase: Ahora cuando saque el coche y rectifique para bajar de la acera, mi rueda la pobre va a acabar en el puto hueco del árbol. Conclusión: Planeo la jugada del siguiente modo: Hacer para sacar el coche exactamente lo mismo que hice para meterlo. (Wow, qué lista soy). Como estoy nerviosa y soy retrasada (y he aparcado justo delante de la cristalera de un bar, a través de la cual unos 20 jóvenes cachondos se descojonan de mí y de mi puta mala suerte) así que me dejo puesto el freno de mano. Y hasta que he caído, ya me estaba pensando yo que la rueda estaba en el puto agujero. Además, lo de intentar salir de ahí con el freno de mano puesto ha hecho que se me haya calado el coche tres veces, ergo ahora no sólo los camareros del bar han dejado de trabajar para mirarme, sino que la gente de la calle empieza a agolparse como cuando atropellan a alguien o ocurre alguna tragedia sangrienta. Vale. Al final caigo en lo del freno de mano y lo quito, y para entonces he girado tanto el volante que ya no sé cómo lo tenía al entrar en el puto sitio. En fin, que improviso, me santiguo (bueno, eso no) y digo: Ea, si hay que acabar en el hoyo se acaba.

¡Y CONSIGO SALIR! Y no sólo eso, sino también rectificar y aparcar bien. Eso sí, tardo un rato en salir del coche pa ver si se disipa la multitud. Pero no, todo el mundo tiene curiosidad por cercionarse que la que aparca es una mujer.

Bueno, eso, que hoy es mi día perfecto. Así que intentaré salir y emborracharme. Porque mañana no hay clase. Y porque se ha desatado el caos. Y porque si se acaba el mundo, prefiero estar borracha. Y porque para mí la coincidencia perfecta no existe.

Mientras el mundo sigue girando y el día gris se torna negro, me iré a duchar. No quiero dar asco además de pena.

(Cambio y corto).

338 DÍAS

La vida a veces te agarra por los tobillos te da la vuelta y te zarandea. Una vez que ha vaciado tus bolsillos, consigue que se te salga el corazón por la boca. Y entonces ahí te deja, tirado en un charco, solo y vacío. Pero tú que eres un luchador nato después de arrastrarte por el camino embarrado y oscuro encuentras tu corazón hecho añicos. Recoges cada uno de los pedazos, y te pones en pie. Entonces te los guardas. Sabes que algún día encontrarás la forma de recomponerlo.

A mí nunca me han roto el corazón, o igual tantas veces que ya no funciona del todo bien.

Me parece bonito pensar que te pueden partir el corazón, significa que has querido tanto a otra persona que le has dado lo mejor de ti, que le has dado todo lo que te importa. A veces te equivocas y te vuelcas en alguien que nunca te dará lo mismo. Pero creo que hay que pensar un poco menos, arriesgarse mucho más. Y esperar, esperar y esperar hasta que alguien te corresponda.


Cuánta cursilería junta, dirás, no es propio de una boyera triunfadora. Y es que no voy a cambiar. 
Yo siempre voy a dar todo lo que pueda de mí. Creo que cualquier cosa en el mundo merece la pena si se consigue a cambio un beso, un abrazo o una sonrisa.


Tengo el día ñoño, creo que me iré a dormir. Perdona este montón de mierda.


Hoy ha sido el día de biblioteca más productivo de mi vida. He conseguido que alguien sonriera.


(Cambio y corto).

339 DÍAS

Día de mierda. Nieve en Madrid + examen = Frío + suspenso. Cansancio. Ayer tampoco dormí. Y tú te preguntarás... PEPA DE LOS HOMBRES DE PACO (Laura Sánchez) ¿SE HA TEÑIDO DE RUBIO?

Los Simpson con macarrones. Todos amarillos. Siempre lo mismo, día tras día, hora tras hora, minuto a minuto. Vida de mierda. (La loca de los gatos debería escribir un blog).

He entrado en una página de contactos y he echado un vistazo. Foto, descripción, y algunas estupideces como si esa persona fuma, juega al backgammon o tiene piernas y brazos. Esas páginas sólo sirven para hacerse una idea aproximada del aspecto de esa persona. Pero si no mentiras, incluso esa es una verdad a medias. ¿Es ésta mejor forma de conocer gente que ir a Chueca donde todo son pequeños grupos cerrados sectarios? ¿La gente de verdad hace esto?

Podría ser una opción. Pero todo partiría de alguna conversacion por ordenador. Algo pseudo-real. Y en esas conversaciones sólo hay cumplidos, simpatía y verdades a medias. Jum.

Esto de ser boyera es jodido un rato, ¿eh?

Por cierto... ¿Qué es una boyera? Es increíble, te invito a que pongas "bollera" o "boyera" en google. Para empezar he descubierto que probablemente el llamar boyeras a las lesbianas provenga de antiguas sacerdotisas que conducían carros de bueyes y que celebraban ceremonias en que sólo participaban mujeres. Para más inri tenemos una constelación, la del "boyero" (antiguamente "boyera") que representa a una mujer tirando de un carro de bueyes.

En fin, está bien saberlo (creo). Y por otro lado, he descubierto un artículo fantástico en que se describe qué es una lesbiana. Definición de diccionario que me deja perpleja y me hace sentirme como un animal exótico de la National Geographic. Madre mía, tienes que ver esto: http://www.20minutos.es/noticia/25056/0/consultorio/sexologico/lesbianismo/

Aquí os dejo un extracto: " En cuanto a la conducta sexual también sus gustos suelen ser muy variados. Algunas sienten un profundo rechazo hacia cualquier tipo de penetración y prefieran las caricias exteriores y otras disfrutan con la penetración mutua con los dedos, o con un consolador. Algunas practican el cunnilingus y otras no, algunas mantienen parejas estables de larga duración y otras no; las primeras lo atribuyen a la ventaja que supone convivir con una persona con la que se comparten sentimientos y aficiones y las otras achacan al exceso de conocimiento la dificultad de mantener la pasión en el tiempo." ¿QUÉ TE PARECE? Sí, y también hay quienes se depilan el coño y quienes no; e incluso dentro de ese grupo las hay que se depilan con cera, con la maquinilla o con los dientes. De verdad, fuera de coñas, el que escribió eso... ¿En qué coño estaba pensando?

Cada día que pasa estoy más rallada con este asunto, ¿eh? Cuanto más leo y más veo menos entiendo. Boyeras del mundo, sois raras.

O igual es raro el resto del mundo.

Bueno, voy a irme a pensar si practicar el cunnilingus o no.

(Cambio y corto).

340 DÍAS

Hoy he ido a la biblioteca. Igual no te parece una gran proeza, pero es que igual nunca te has parado a pensar lo que supone... Supone que ayer me acosté "pronto" para poder descansar bien. Como estoy acostumbrada a dormirme a las 3 de la mañana, no hice más que dar vueltas en la cama. Como no puedo pensar más que en dos cosas: mi chica (esa a la que siempre querré y nunca podré tener) y sexo pues estaba yo entre frustrada y cachonda y sin poder dormir. Y como comparto habitación, pues tampoco podía desahogarme, así que a medida que iba estando más cachonda, me iba frustrando más. En fin, un círculo vicioso terrible que acabó en muerte por agotamiento. Véase: Me dormí a las 4 de la mañana. Como había puesto el despertador a las 8 y la biblioteca está relativamente cerca de mi casa, decidí retrasar la alarma cinco minutitos. Como soy imbécil en vez de darle al sneeze le di al "apagar"; así que 5 minutitos se convirtieron en 35. ¿Qué implica eso? Levántate de un bote (mareo), corre hacia el baño, la cocina, lávate los dientes mientras desayunas y ¡ya ni te plantees ducharte! Si eso un "agüilla sobaquera", rexona, pantalones, sudadera, abrigo, mochila y ¡a correr!

A esto que llegas a la biblioteca y sólo queda un hueco: El que está al lado del viejoapestoso. Siempre hay uno, sirven para regular el tránsito estudiantil y asegurar que el que aguanta su hedor es porque REALMENTE ha venido a estudiar.
Bueno, al menos su olor disimulará el mío. Jum.

Conclusión: Ir a la biblioteca implica no dormir, no rendir y estresarse.

Recuento de boyeras: Cero. Conclusión a día de hoy: Las boyeras no van a la biblioteca. Ya iré matizando esa información.
Pero ahora... Siesta.

(Cambio y corto).

341 DÍAS

Los planes improvisados suelen ser los mejores planes.
Ayer cené en un sitio que estaba plagado de boyeras (había, por lo menos, 6). Pero eran todas middle-aged (unos 30 y muchos tacos) y pa mí eso es mucho. Quiero una tía que esté loca, que no se piense las cosas dos veces, que se atreva con todo y que quiera comerse el mundo. Porque pese a que viva aplatanada, quiero comérmelo. Ñam.

Hoy por primera vez desde hace diez días veo el azul del cielo, y el reflejo del sol en la fachada de los edificios que se ven desde el balcón. No me gusta salir a la calle y que sea la hora que sea parezca de noche. O que mientras voy a la biblioteca llueva, como para hacer que un día deprimente sea más deprimente aún.

Ayer subí mi porcentaje de probabilidades de que algo caótico suceda próximamente en un 5%. Antes había un 40% de posibilidades, a día de hoy me atrevería a decir que un 45.

Tiene que ver con relaciones, con gente que está con gente, con gente que quiere estar con gente y con gente que no sabe qué coño quiere. Pero no especificaré, que luego me acusas de agorera.

Está bien, te diré qué es eso de los 344 días... Es el límite que me he puesto para encontrar a mi chica. ¿Cómo que qué triste? Venga ya, he dicho que quiero comerme el mundo, pero no yo sola. Es un coñazo ver a todo el mundo de dos en dos, ir al Carrefour y que los cepillos de dientes vengan de dos en dos, que las napolitanas vengan de dos en dos, que los calcetines vengan de dos en dos... ¡Venga ya! He dicho que en 344 días habré encontrado a alguien especial, estoy segura de que es posible y lo haré. Para ello seguiré con mi estudio sociológico de la boyera estándar española. ¿En qué piensan las mujeres? Jajajaja.

Soy boyera porque estoy demasiado tarada como para que ningún tío me comprenda. Jum.

(Cambio y corto).

342 DÍAS

Alcohol como la canción de Ondina, pero sin sexo. Y es que eso es lo que hay los viernes, los sábados, los domingos, y el resto de la semana. Alcohol, pero sin sexo.
Sentarse a beber mientras el tiempo pasa. La misma gente de siempre, la misma música de siempre. Y el alcohol ya te deprime porque estás atrapada en el mismo lugar de siempre. Uno de esos sitios donde nunca pasa nada, donde nunca hay nadie. Y te rayas porque en el fondo sabes que sigues queriendo a la misma persona; esa que ya sabes que nunca tendrás y a la que nunca podrías hacer feliz en todo caso. Quieres ir a otros sitios, conocer gente... Al menos salir por Chueca, que mirar es gratis. Pero no. Alguna fuerza extraterrestre hace que siempre acabes en el mismo sitio, emborrachándote sola. Mirando al techo, al suelo. Imaginando un sitio diferente, una compañía diferente. Un abrazo, un beso. Algo. Jum.

Te despiertas por la mañana y te duele un poco la cabeza, un poco el estómago. Pero ya estás acostumbrada.

Ya no tengo ganas ni de estudiar, y hay exámenes. Pero no puedo dejar de pensar en salir de aquí, dejar la rutina, el aburrimiento, dejar de rayarme.

PS: Ayer había una chica muy guapa en el bar. La que siempre y nunca será mi chica.
PS2: Algo va a suceder pronto, estoy convencida. Ya te contaré.

(Cambio y corto).

343 DÍAS

He ido a la facultad, efectivamente, y efectivamente había algunas boyeras. (No más de 4 a la vista). Las chicasteóricamenteheterosexualesperoconfantasíasocultasconmujeres no deberían vestirse en plan boyera. Y es que las boyeras en España son un caso a parte: Parece que todas escuchan hip-hop, hacen skate o son rollers, fuman petas, beben cerveza, y no tienen dinero pa comprarse un cinturón. Jum. Así las reconocerás, no parece haber pérdida. Pero claro, las asociaciones lógicas pueden llevar a situaciones embarazosas. Véase: a) No todas las skatersalasquelesgustaelhiphopfumarpetasbebencervezaysincinturón son boyeras (o aún no se han dado cuenta). Así que hay que tener en cuenta un montón de factores más que se conocen con agudeza visual, auditiva y mucha práctica. Deberían hacer un manual o algo. Y b) Se dice que hay boyeras que se ponen vestido y tacones para salir, que se peinan y maquillan durante una hora al menos y que OJO llevan bolso en vez de mochila. Jum. Creo que en nuestro país no he visto a ninguna (que no fuera famosa o fuera de una fiesta como nochevieja en que las boyeras macho Alfa se ponen traje y las demás el único vestido que se han comprado en su vida) de esas últimas.

Hay una boyera en mi facultad fea como un culo a la que en 4 años he visto con unas 6 tías distintas. a) ¿Cómo triunfa tanto? ¿El truco está en cortarse el pelo al 3? ¿Es que usan AXE? Mierda, las boyerastriunfadorasnatas tienen un montón de secretos ocultos. Tendré que averiguar cuál es el truco. Y b) ¿De dónde saca a esas niñas monas con las que está? Mi teoría para la B es que en cuanto hay una boyera en un aula el virus del boyerismo se contagia lentamente hasta conseguir tentar a una o dos chicasteóricamenteheterosexualesperoconfantasíasocultasconmujeres.
Conozco un par de personas con ese don del cielo que hace que a la hora de ligar a nadie le importe si son monstruos marinos o chicas guapas. Tendré que sonsacarles información. Tampoco es que sean simpáticas. Entonces, ¿CÓMO LO HACEN? Jum.

Mientras me rallo con el asunto (boyera primeriza que no saldrá del armario para su familia hasta que su familia sea capaz de atar cabos con esa media neurona que tienen) voy a hacer la comida. Igual debería no saber cocinar, creo que las boyerastriunfadorasnatas no saben cocinar. No sé, ya preguntaré.

(Cambio y corto).

344 DIAS

Hoy he soñado cómo me zumbaba salvajemente a mi amiga Isa, que está con una amiga mía. Era raro, raro, raro. Pero no me quería despertar. Así que de repente a todo el mundo le ha dado por llamarme o mandarme mensajes a las 9 de la mañana para tocarme los ovarios y sacarme de ese sueño. No es que quiera a Isa, ni me sienta atraída por ella, pero está buena hay que reconocer. Y, ¿acaso es culpa mía soñar guarradas con novias de amigas? El subconsciente hace cosas raras a veces, qué le vamos a hacer. Además llevo sin mojar unos meses y esto empieza a ser preocupante/problemático. Jajaja. Tampoco es mi culpa que cualquier conversación del tema más inocente del mundo acabe derivando en sexo, y le ocurre a todo el mundo. Y es que, tí@, a esta edad (pese a que se haya pasado la edad del pavo y teóricamente la adolescencia) somos puras hormonas. Estamos revolucionados. Y sí, yo pienso en sexo constantemente. Y ES QUE, HOMBRES DEL MUNDO, CUANDO NOSOTRAS DECIMOS: "Si es que sólo pensáis en lo mismo" asumidlo: NOSOTRAS TAMBIÉN. Y cuando decimos que no nos masturbamos, ES MENTIRA.

Mañana iré a la facultad un rato. Hay muchas boyeras en mi facultad. Pero soy una gilipoyas que no sabe llegar a un grupo y entrarle a alguien; y menos aún a plena luz del día; y menos aún en la cafetería de una facultad; y menos aún sin haber bebido; y menos aún cuando pese a que todos los indicios del mundo te digan que una tía es boyera siempre hay un 1% de margen de error. Y eso, colega, es una putada que te cagas.

Pero bueno, mirar es gratis, así que echaré un vistazo, ya te contaré.

Ayer estuve en Chueca. Vi a una tía que tenía un punto increíble. Y su novia también. (SHIT) (Cambio y corto).